Por @P0ps_ desde Chile
¡Ya niñas!
¡Ya niñas!
Les traigo la receta, mezclé un poco de mermelada, con un poco de aserrín, un poco de aire, un cuarto de deseo, un medio kilo de manzanas y ¡¡¡yaaaa está!!!
¡Naaah! Mentira, ojalá todo esto del amorsh fuera más fácil. Bueno, fui la enviada especial, absolutamente delegada para asistir a la charla de "Cómo ser feliz en pareja" dictada por el Dr. Cristian Thomás, ginecólogo y psicoanlista, en el Hotel W. Y, la verdad, es que creo que absolutamente tenía que ir, así es que desde ya muchas gracias por la invitación. Como la idea es compartir el conocimiento, si no no sirve de nada, quiero traspasarles aquí mis aprendizajes. Por favor, le pido que lea esta columna desde el corazón generoso, no soy psicóloga, sólo soy una mujer que ama demasiado, ¿vio?
Primero, las parejas a lo largo de la historia han ido evolucionando en roles y funciones, comenzando por los indígenas, pasando por la época post-moderna, por el romanticismo, en donde recién se comienza a considerar un poco a la mujer, hasta llegar a nuestros tiempos, en donde los roles de pareja y parentales "parecieran" estar en equilibrio.
En el hoy, cuesta mucho definirse como feliz siendo uno solo, principalmente porque vivimos la era del relativismo, en donde todo puede ser pero a la vez no. Hasta la armonía es a medias, pareciera ser que no se puede tener todo en la vida y si ya es difícil para una sola persona vivir consigo misma, el vivir en pareja y además ser feliz es toda una hazaña de valientes caballeros.
¿Qué es la felicidad?
La felicidad es un estado emocional que se alcanza cuando uno cree haber alcanzado una meta deseada. Entrega paz interior, un enfoque positivo y estimula a conquistar nuevas metas. Es una condición de satisfacción y alegría.
¿Qué es lo que se pone a prueba en las parejas para saber si son felices o no?
Existen 4 espacios que se ponen a prueba: la intimidad, la pasión, el poder y el cuidado. Sin embargo, para muchos y muchas, hoy en día tener pareja es tener un problema y nadie quiere tener más problemas de los que ya tiene. Sin embargo, uno debiese pensar que los problemas en las parejas no son problemas, son soluciones (en esta parte de la Charla estuve a punto de pararme e irme a buscar a mi ex... menos mal que decidí seguir escuchando XD). Las parejas, a veces, discuten muchísimo por problemas que no tienen solución en lo inmediato, como seres individuales nos cuesta soltar las dificultades y entender que hay veces en que ciertas situaciones son imposibles de resolver en el minuto y transformamos una tontera en una micro batalla en un momento en donde no podemos solucionar nada, porque estamos llenos de rabia y de confusión.
¿Qué parejas son capaces de mantener una relación estable?
Aquellas que discuten en base al contexto o a la conducta, pero jamás en contra de la persona (identidad). Es harto distinto decir: "Creo que te equivocaste en esta situación" a "Me tienes chato".
Además, son parejas en donde la mujer es capaz de influir positivamente en el estado emocional del hombre durante las discusiones. A los hombres les cuesta mucho más salir de los estados de ira que a las mujeres, somos nosotras las llamadas a mantener la paz y la calma.
¿Qué hacen las parejas para mantenerse felices y estables?
- Las parejas felices y estables no resuelven el 69% de sus diferencias. ¡Asi es! Porque entienden que hay dificultades que no tienen solución, pero que esas no influyen en el amor que sienten el uno por el otro.
- Discriminan entre lo solucionable y lo no solucionable, lo que se conoce como inteligencia emocional de la pareja.
- Negocian, tratando de provocar el menor desgaste posible.
- Usan el humor y la reparación en las peleas. Se mandan mensajitos, se hacen cariño, se acompañan, se interesan por el otro. ¡¡¡RIEGAN LA PLANTITA, pos!!! Este es uno de los factores más protectores de la pareja.
¿Cuáles son las claves para mantener a la pareja?
- Mantener el compromiso y la lealtad. Estoy contigo en las buenas pero sobretodo en las malas. Me intereso por ti y por lo que sucede contigo.
- Estar en constante conocimiento del otro. Saber qué es lo que le gusta, lo que le disgusta, saber de su historia, etc.
- Afecto, sentido del humor y reparación.
- Tendencia a realizar acciones en conjunto. Que no significa que estés 24/7 pegada a tu pareja, ¡no!, significa que tienen espacios juntos y respetan espacios individuales.
- Acciones de cuidado cotidianas. Comenzar el día saludando y preguntando cómo estás, tan básico como eso.
- Tener significados compartidos. Cuando vas haciendo historia con tu pareja, hay un sin fín de claves que los hacen mucho más cómplices.
- Promover los sueños del otro. Acompañar en los proyectos de la pareja.
- Admiración.
¿Cómo fortalecer la relación de pareja?
Siguiendo los principios de Gottman:
- Mejora tus mapas de amor. Dedica tiempo a conocer a tu pareja, saber acerca de lo que le gusta, de sus sentimientos, de sus ideas, recuerda las fechas y los momentos importantes, etc. Las parejas felices son aquellas que ponen atención a los detalles en la vida juntos.
- Siente cariño y admiración. Son dos elementos fundamentales en la pareja. Recuerda las virtudes de tu pareja, eso te puede ayudar incluso a lidiar con sus defectos.
- Acercarse al otro. Valorar a la persona en la vida cotidiana y expresárselo. Esto es la base para la conexión emocional, la sexualidad y la pasión.
- Compartir. Tomar decisiones juntos, cuando las parejas permiten influenciarse por el otro tienen un 81% de probabilidad de ser más exitosas que las que no lo hacen. Es importante involucrarse con el otro.
- Resuelve los problemas solubles. Y los que no puedan resolver en el minuto, suéltenlos. Suavicen el inicio de un discusión, puede ayudarlos a que esta se resuelva en el instante. Para esto es importante ser tolerantes.
- Salir del encantamiento. Importante, el enamoramiento dura aproximadamente 2 años, desde ese entonces, o incluso antes, no significa que el amor se haya acabado, si no que hay que esforzase aún más por mantener esa energía que los mantuvo juntos. A veces hay discusiones que son perpetuas y se puede vivir con ellas en pareja, siempre y cuando estos temas que causan discusiones se hablen de manera abierta y constructiva.
- Crear un principio de trascendencia. Que no tiene que ver con los hijos, si no que con crear una vida interior juntos, significa crear valores espirituales juntos.
No es preciso que cumplas con los 7 principios, Gottman menciona que puedes mantener fortalecida una relacíón cuando consideras al menos 5 principios y los 4 "Jinetes del Apocalipsis" :
- La crítica: Comienzan con el "Tú siempre..." o "Tú nunca...". Se refiere a quejarse por el otro, hacerle ver constantemente que ha fallado.
- La actitud defensiva: El contra-ataque para defenderse o para no asumir la responsabilidad de algo.
- El desprecio: La crítica carga de agresividad, la ironía, el engaño, el sarcasmo.
- La actitud evasiva: Cuando uno de los dos se va, sin importarle lo que él otro menciona, es lo más cercano a hablar con la pared.
Cuando una relación se dispone sólo en función de los jinetes del apocalipsis y no existen en ella ninguno de los principios fundamentales para fortalecer a la pareja, existe un alto % de probabilidades de divorcio o de separación.
Cuáles son las parejas seguras:
- Aquellas que son flexibles entre la dependencia y el apoyo.
- Aquellas que son capaces de empatizar con las vivencias del otro.
- Aquellas que son capaces de expresar las necesidades de apoyo, de cuidado y sus emociones.
- Aquellas que son capaces de dar y recibir contacto de manera autónoma.
Cuáles son las parejas inseguras:
- Aquellas que son poco flexibles.
- Aquellas que muestran poca reversibilidad entre los roles de apoyo y dependencia.
- Aquellas que demuestran poca apertura a los sentimientos del otro.
- Aquellas que se preocupan más por los intereses propios y personales.
Queridas mías, espero que este aprendizaje lo sea para ustedes también, que esto les permita hacer una revisión, reflexionar, pero sobretodo, que les permita darse nuevas oportunidades, abrirse a las posibilidades de subsanar algunas heridas, de seguir para adelante con su proyecto de pareja. No bajen las manos, luchen hasta el final, muchas veces, estoy segura que sí, vale la pena.
Todo me hizo mucho sentido. En realidad vine para ver qué tenía de malo mi persona jaja y encontré mis fallas, pero todas las cosas positivas me hicieron pensar que son fundamentales, no por nada ya vamos para los 7 años con mi pololi. Excelente articulo, me hubiese encantado ir a esa charla. Cariños a la pops! =)
ResponderEliminarQue buena charla!! leí muy tarde esto jajajaj pero se aplicará a la otra que venga!
ResponderEliminarQuerida! pero 7 años por Dior! tantos?
ResponderEliminarEs que si eso no tiene atisbo de amor, entonces qué es?
Seguramente tienes muchas cosas malas, pero absolutamente deben compensar con las buenas... ¡Que maravilla!
Me encanta que te haya gustado la columna.
Muchas gracias por tu cariño <3
Estoy leyendo Juntos Y Revueltos ¿para Siempre? de Alessandra Rampolla. Ella habla de eso, nombra varias cosas de las que dices, pero en verdad el por qué, el cómo y el cuándo. Ser feliz en pareja es posible, pero no es una tarea fácil, no es fácil. Hay tantas cosas que están dentro de nosotros, desde la crianza, la sociedad y la vida actual qué nos hacen tirar la toalla y vivir llenos de mitos, como pensar que el matrimonio va a acabar con nuestro deseo e intimidad sexual, o que los hombres tienen que tener una mujer para casarse y otra para la cama, cuando una puede ser ambas. Además de todo lo que nos han dicho por siempre a las mujeres, que el sexo es malo, aunque sabemos que no lo es, hay algo que ha quedado ahí por siglos. Darle prioridad a la monogamia como uno de los factores más importantes en la pareja, porqué no al sexo por ejemplo, o la complicidad, entonces cómo puede existir monogamia si no hay lo otro. Eso y un sin fin de cosas que en verdad hay que abrir en nuestras mentas para dejar toda la mierda que hay en torno a las parejas, como que si estás en pareja a largo plazo tendrás menos sexo, lo que es mentira, tu relación se tornará vieja y aburrida, lo cuál puede ser cierto pero eso no tiene porque ser así. El estar en pareja y ser feliz tiene que ser algo que es de dos, pero parte por uno, por el amor propio y la satisfacción personal, no pretender que el otro te haga feliz, no esperar que el otro lo haga por ti, ser uno feliz por si mismo y hacer feliz a tu pareja es solo un resultado de ser una mejor persona. TODO ES POSIBLE!!!!! hay que trabajar duro y no tirar la toalla a la primera que los hombres comiencen a hablar su idioma y nosotras el de las mujeres. Aprendamos a seguir hablando el idioma del otro, no solo debemos hacerlo en el conquista.
ResponderEliminarTotalmente de acuerdo, menos en una cosa: Él es el que quien me suaviza, cuando yo me enojo me dura mucho más.
ResponderEliminarÉl es el del llamado a la paz y la calma; yo ya quede chica.
En todo caso es el mejor hombre que me podría haber tocado en la vida. Mucho mejor de lo que pedí alguna vez, como dice la Fran Valenzuela (8) Soy tan afortunada ...