Por La Churro desde Chile

"Coneja... ella... leyó todo... no sé por qué te llamo... mi polola leyó todos nuestros mensajes... Coneja... no sé, pero necesito contarte esto... ella... ella terminó conmigo... no debía, pero leyó todo nuestro amor... se fue todo a la mierda..." Así comenzaba la llamada de mi Conejo, que me ha tenido con un dolor de guata hace cinco días. 

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Alguna vez, hace ya muchos años, cuando partieron mi vida en dos, cuando realmente sentí el dolor de ser engañada, prometí nunca hacer sentir a alguien un dolor igual. Por eso establecí relaciones solamente con aquellos hombres por los que no sólo sentía amor, sino también pasión, para que no me llevara la tentación por otro. Nunca volví a ser infiel a una pareja, pero olvidé que en un triángulo hay tres. Yo no engañé a nadie, pero esta vez yo era "la otra" y le causé dolor a otra mujer. Podrán creer que soy feliz, que vencí a mi rival, que ahora por fin Conejo es sólo mio... pero no, aunque la odiara por estar con él, no quería causar dolor a nadie, nunca. Me mata la conciencia.


Es que nadie entiende nuestro amor. Yo soy esa "otra", pero no lo soy. No pretendo que deje su vida por mí, no pretendo dejar la mía por él. Nos amamos, a pesar de todo, a pesar de todos. Nos amamos de una forma extraña. Nos amamos aunque él tenga pareja y yo comparta mi cama con miles. Nos amamos en la eterna distancia. Lo amaré siempre, aunque no lo tenga, aunque no lo bese, amo su recuerdo, amo la fantasía de amarlo, amo su locura... no sé explicarlo. Lo amo como una espectadora de su vida, de lejos, como un amor platónico. Lo amo sabiendo que nunca estaremos juntos.

Es por eso que mientras escuchaba a mi Conejo hablar, mientras oía como intentaba hilar palabras en su angustia, congelé mi corazón por un instante para no sentir dolor y hacer lo correcto para enmendar mi error. Le dije que que si era su decisión volver con ella, yo esperaría por él, dejaría las llamadas, los mensajes, dejaría de soñar con él en mis noches tristes, pospondríamos eternamente su viaje para hacer el amor una vez más. Le dije que si ella lo hacía feliz yo me haría a un lado, porque ya estoy acostumbrada a esperar, porque ahora (y siempre) es más importante su felicidad. Al parecer es mi destino convertirme en esa Penélope que espera eternamente a su Odiseo. Le dije, que simpre he estado para él, y seguiré estando hasta que la vida decida que es nuestro minuto.

"No entiendes" me dice. Intenta explicarme sin saber cómo elegir las palabras correctas, que en la discusión en que terminaron, se dio cuenta que ella tenía razón, que nunca dejó de amarme, que nunca debió haberse alejado de mí, que si debía elegir luchar, lo haría por mí, porque soy su real amor. Porque en esa discusión no le importó el dolor de ella, sólo pensaba en que no podría vivir si alguien le pidiera alejarse de mí. Si ha de intentar recuperar a alguien, será a su Coneja. Siento su pasión y frustración por no saber como decirme las cosas, quiere decirme que no crea que soy su segunda opción, que no me llama simplemente porque ahora está solo. Soy su amor. El terminar con ella simplemente lo hizo darse cuenta del tiempo que había perdido sin luchar por mí. Lo sé, lo calmo, le digo que sé que no soy "ese clavo que saca al otro clavo", lo sé porque siempre he estado, porque siempre ha estado, porque nuestras vidas nunca dejaron de estar unidas a pesar de tanta distancia, de tantos desencuentros, a pesar de nosotros mismos. Mi corazón se descongela, y corren silenciosas lágrimas por mi rostro, pero aun así él las escucha.

Me pide perdón por lo que hizo mal, asume sus errores, se culpa a él mismo de lo que no funcionó hace ya casi tres años... yo siempre me culpé a mí, y lo sigo haciendo. Al final ambos fuimos, fue nuestra inmadurez, nuestra porfía, nuestro orgullo, nuestro egoísmo. No fue ni él ni yo, fuimos nosotros. Por primera vez lo escucho hablar como un hombre grande, como un hombre real y no como el sombrerero loco que le gustaba ser. Escucho a un hombre responsable y maduro, ese hombre bueno en el que siempre prometió se convertiría para mí. Lo hizo. Ahora lloramos juntos.

Ahora ese hombre grande que asume sus errores y sus carencias, ese hombre bueno, está dispuesto a intentarlo. Su ruptura coincide con que lo despidieron del trabajo y reprobó el último exámen para obtener su título profesional. En esa ciudad ya no hay nada para él. Quiere viajar, intentarlo, establecerse en esta gris capital conmigo. Dejar todo por mí, dejar esa nada que ahora lo envuelve y que lo hizo notar que soy lo único que quiere que exista en su vida. 

Cambia de idea, recuerda un proyecto que le ofrecieron hace no mucho tiempo, podría retomarlo. Podría yo sumarme a él, es el trabajo de mis sueños, es el Conejo que tanto amo, es en ese desierto lejano que odio. Dejar todo atrás por él, dejar esta ciudad que es mi segundo gran amor por él, por nosotros...

Los dos ya no somos los que eramos, ya los dos hemos cedido en nuestros polos, ya no somos tan extremos. Él ya no es tan loco, yo ya no soy tan estructurada. Quizás me haría bien la justa cuota de locura que le queda, quizás le haría bien la justa cuota de estructura que me queda.

Estos tres años me he culpado por no haberme arriesgado por él, me ganó mi obsesión por el trabajo, por las normas, por lo "correcto", mi maldita estructura sin sentido. Sólo una gota de locura él me pedía, sólo un riesgo que no me atreví a correr. Esa fue mi cuota de culpa que hoy puedo cambiar. Ahora él me pide una vez más un riesgo, intentarlo. Esta vez tengo hacer las cosas bien con él, lo que significa hacerlas mal para los ojos necios que no ven nuestro amor. No puedo volver a decirle que no. 

Y es aquí donde se me aprieta la guata. Quiero decirle que sí e intentar nuestro amor... pero ¿si no resulta? Siempre decimos que ese no era el tiempo para estar juntos, por eso no lo logramos; culpamos a la vida y al destino que nos encontraron en el tiempo y lugar equivocados. Hoy que ya asumimos que no fue él, que no fui yo, que no fue la vida, que fuimos nosotros... ¿seguiremos siendo nosotros la mezcla errónea, a pesar de haber cambiado?  

Tengo miedo, porque él siempre está sin estar, porque lo amo de ese modo que no sé explicar. Y si lo intentamos y todo falla, ya no estará siempre, ya no lo tendré en mis sueños como una esperanza para cuando la vida empiece a salir mal, ya no tendré idilio con el cual soñar, ya no me quedará ese amor eterno que necesita mi corazón cuando quiere rendirse. Si todo falla, ¿cuál será mi luz al final del túnel? ¿En quién me convierto si ya no soy esa Penélope que espera? ¿Quién será el conejo blanco al que persiga como Alicia para huir se mi propia vida?

Le dije que lo amo, y le dije que muero de miedo. Prometió venir, sólo de visita, para conversar, para re-conocernos, para intentar intentarlo. Piénsalo, le dije, cuando la histeria haya bajado decidiremos. Juntos decidiremos. Hace cinco días que no hablamos...